Chistes pastusoso
ESPECIALES PARA DESESTRESARNOS UN TANTO.
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> >Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
> > >del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
> > >- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
> > >visitarte o vienes tu a Pasto?
> > >El hijo le responde:
> > >- Sí.
> > >El padre envía otro telegrama y le pregunta:
> > >¿Si, qué?
> > >El hijo vuelve a responder:
> > >- Sí señor.
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> > >Un pastuso le dice a otro:
> > >- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
> > >- Pues ahuyamas.
> > >- No, unos marranos y se las comieron.
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> > >Un pastuso en el correo:
> > >- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
> > >- Vale mil pesos, señor.
> > >- ¿Y dos, pues?
> > >- Le valen dos mil.
> > >- ¿Y tres cartas?
> > >- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
> > >- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi
> > >mamá.
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> > >¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
> > >- Una carrera universitaria.
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> > >Un pastuso le pregunta a otro:
> > >- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
> > >- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
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> > >Un señor le dice a un pastuso:
> > >- Le vendo un caballo.
> > >Y el pastuso le responde:
> > >- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
> > >*******************************************
> > >Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
> > >- Señor, ¿Vino de la casa?
> > >Y el pastuso le responde:
> > >- No, del trabajo.
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> > >Un
> > >pastuso compró un pantalón bota campana y lo
> > >devolvió.. . porque no sonaba.
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> > >Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo:
> > >- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo!
> > >da la hora, los minutos, los
> > >segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
> > >- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
> > >- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le
> > >he encontrado el botón para que le salga agua.
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> > >Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
> > >no quiso hacerle una mesita de noche.
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> > >Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió.
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> > >Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le
> > >
> > >pregunta:
> > >- ¿Sufrió mucho tu casa?
> > >- No, se cayó inmediatamente.
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> > >Un Pastuso
> > >compró un carro verde y lo puso a madurar.
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> > >Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
> > >- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
> > >-
> > >Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
> > >- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
> > >****************************************************
> > >Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
> > >- Aló, Colgas.
> > >Y colgó.
> > >*************************************************
> > >En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han
> > >quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
> > >eléctricas.
> > >**************************************************
> > >¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
> > >- Está viendo como se duerme.
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> > >Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
> > >- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más
> > >sano.
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> > >El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
> > >- ¡Deme usted su nombre!
> > >El pastuso contesta:
> > >- ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me
> > >llamo?
> > >**********************************************
> > >Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
> > >- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana,
> > >pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
> > >*******************************************
> > >Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar
> > >a un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
> > >- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién
> entrevistaría?
> > >- Al vivo, pues.
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> > >Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
> > >- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
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> > >Un pastuso le pregunta al otro:
> > >-
> > >¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
> > >- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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> > >Habiendo
> > >marcado equivocadamente un número telefónico, al
> > >comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono
> > >angustiado:
> > >- ¿Ya llego Julio allí?
> > >Una voz profunda le respondió:
> > >- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero
> > >aquí todavía estamos en abril.
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> > >Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
> > >- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
> > >- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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> > >Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
> > >pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza,
> > >los hace detener y les pregunta:
> > >- ¿Qué pasó con el Alto?
> > >- La mujer no lo dejó salir,
> > >pues.
> > >**************************************
> > >Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
> > >pastusos ya han rescatado como 900
> > >cadáveres.
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> > >A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido
> > >y le dice:
> > >- ¿Permiso para conducir, señor?
> > >Y el pastuso le dice a su esposa:
> > >- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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> > >Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue
> > >detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
> > >- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
> > >- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
> > >- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
